理想の結婚ってなんだろう？
“婚活”から考えるこれからのパートナーシップ

信頼できるパートナーと結婚し、他人から家族になる。

「理想の家族」をつくる最初の一歩として、私は幼い頃から、そんな光景をイメージしていました。

しかし年月が経ち、なんとなく結婚を想定していた年齢に近づき、リアルに結婚について考えるようになると、漠然と「婚活しなくちゃ」という意識が芽生えてきました。そして、自分が本当に望んでいるのかもわからないまま、アプリやパーティーなどを通じて、パートナー探しを続けた――このような経験、焦燥感に心当たりのある方は、私以外にもいるのではないでしょうか。

今回の記事では、この「婚活」という言葉が過去10年間で社会にどのような影響を与えたのか。また結婚が当たり前でなくなる社会に、パートナーシップの形はどう変わるのか——これらの問いについて、じっくりと考えてみたいと思います。

今は結婚し、2歳になる娘もいる筆者ですが、かつて婚活に明け暮れていたことがあります。根拠なく「30歳までには結婚したいな」と思っていたことや、周りが結婚していくのを見て、寂しさや置いていかれるような感覚を覚えたことなどが影響して、結婚への焦燥感が芽生えたのだと思います。

「結婚したいなら、結婚するための努力が必要なのだ」と思い、婚活アプリを利用したり、婚活パーティに参加したりしました。焦りの気持ちからスタートしたものの、実際に始めてみると自分でも意外なほど婚活は長続きしました。

特にアプリは少しでも好条件のマッチングができるよう、プロフィール文章を何度も推敲したり、自分の顔写真をABテストで選んだりして、相手のリアクションを見ながら自己紹介ページのアップデートを重ねていきました。アプリの設計が良かったからか、更新するごとに様々な反応が返ってきて、仕事に疲れた自己の承認欲求が満たされていくのを感じました。

容姿・趣味・社会的立場などが良いとされる、好条件の相手とマッチングしたら食事に行き、合わなければまたアプリで相手探しを継続する……。持ち前のマメさも相まって、このような期間が1年以上続きました。

幾度となくプロフィールを更新し、チャットを続け、食事までこぎつける機会にはそれなりに恵まれたものの、結局ピタリとハマるような相手にはめぐり会えませんでした。

その後、友人の紹介で何となく出会った今のパートナーと結婚し、唐突に婚活への挑戦は終了したのでした。

婚活に明け暮れた時期から4年以上経った今、当時を振り返ってみると、「そもそも自分はなぜそこまで結婚したかったのだろう？」と思うことがあります。あえて言うなら、何となく仕事がうまくいかず、周りの友人が次々と結婚し、子どもを持つようになる中で、退屈な人生に何か変化をつけたくて、世間で注目される流行りに乗ったのではないかなと思います。

婚活とはなんだったのか？
なぜ婚活に熱中したのか？
そもそも自分は結婚がしたかったのか？

時間が経った今、こうした疑問を丁寧に振り返ることで、婚活、ひいては結婚、家族の姿について改めて考える機会にできるのではないかと考えました。この振り返りや調査を通して得た筆者の気づきが、 読者の方が自分にとっての理想のパートナーシップについて考えるきっかけになれば嬉しいと思っています。

この言葉は社会に強烈に受け入れられ、バズワードとして世間に定着。2009年には月9ドラマ『婚カツ！』が放映され、社会現象となりました。こうした背景から婚活は、当事者以外の多くの人も知る言葉となっていきました。

しかし、婚活について調べていくと、ブームの中でいつしか「婚活」という言葉は誤解されてきた、という事実が浮き彫りになってきました。では、本来伝えたかった意味とは一体どのようなものだったのか。

提唱者の白河桃子さん、山田昌弘さんは、その後の著書『「婚活」症候群」 』の中で、婚活の概念が提唱された2008年当時、女性は自分から結婚相手を探していることを宣言しづらい社会だったと指摘しています。

こうした状況に対し、著者たちは「婚活」という言葉を投げ入れることで、女性が主体的にパートナーを探していると打ち明けて良い社会をつくり、男性と対等に家族関係をつくれる社会に変化していくことを期待していました。さらに、関係性が対等になることで男性の収入だけを期待する昭和的結婚観を抜け出し、夫婦が両輪となって家計を築いていく新しい家族観を提案するきっかけにもつなげたい、という思いも込められていたそうです。

そのような想いとは裏腹に、婚活は「結婚というゴールに向けた競争」、また「好条件の異性の争奪戦」といった形で、社会に伝わってしまっていたことがわかってきました。

白河さんたちの著作を読み進めるにつれ、「婚活」という言葉が発案者の意図を離れ、勝手に解釈されて社会に広がっていった背景を知ることができました。何となく社会の空気に乗って婚活した私にとって、その空気自体が誤解をもとに広がっていったものだということに、少なからず戸惑いを感じました。

婚活の発案者である白河さんは、当時その様子をどのように感じていたのか。また、そこから10年以上が経ち、今の社会におけるパートナーシップをどのように捉えているのか。本人から直接話を聞くことで、これからの家族のかたちについて考えるヒントを得られるのではないかと思い、インタビューをお願いしました。

白河さんにインタビューを受けていただけることになり、改めて著書を読み込み、伺いたいことを整理して、事前に何度も質問内容を見返しながら準備をし、緊張しながら当日を迎えました。

どのお話から聞こうか悩みましたが、まずはかつて婚活という言葉を提唱したあと、それがどのように社会に広がったのかについて、白河さんの視点からどのように見えていたのかをうかがいました。

当時は言葉の提唱で若者の価値観や行動は変わったが、それが望ましい方向に向かうには、まだまだ社会や制度が追いついていなかった。10年経ってそこもまた変わってきているということは、白河さんたちの願った、男女の対等な家族関係は実現に向かいつつあるのだな、と感じました。

「もう結婚が前提の社会ではなく、自分がなりたい姿に対する多様な選択肢が広がっている」と白河さんは続けて強調しました。確かにそれは自由で素敵な世の中です。その一方で、どう生きるのが正解かわからず、全てを自分が決めなくてはいけない、不明瞭な世の中であるようにも感じました。少なくとも私は結婚するまで、そもそも家族とは自分にとってどういうもので、どんな姿が理想なのか、考えるきっかけさえありませんでした。

もし、私がぼーっと20年、30年と生きてきて、ある日これからどうしようかな？と思った時に「あなたには無限の可能性が広がっている！好きな生き方を選んでいいのだよ！」と言われても、何をどうすれば良いかわからず、困ってしまうのではないかと感じました。

自分のなりたいように、自由に決められるという状況は、希望であるようで、恐怖や困惑など感情も伴うものなのではないでしょうか。自分に芽生えた、なにかにすがりたい、すがれる目印がほしい想いをそのまま、「理想の家族はどうしたらつくれるのでしょうか？」という問いかけに乗せて、白河さんにぶつけてみました。

婚活に明け暮れた1年は、いま思い返すと遠い過去のようで、自分にとっては思い出すことに恥ずかしさもありました。婚活の言葉の意味を調べ、白河さんにお話を伺いながら、当時を振り返る中で、なぜ自分にそういった感情が生まれていたのかも客観視できたように思います。

その背景には、誰かと自分の幸せを比べて劣等感を感じていたこと、また幸せの形が多様化する中で、自分にとっての幸せを考えられるだけの材料が無かったことがあったのかもしれないと感じました。

この記事を読んでくださった方には、ぜひ今回の特集テーマ「理想の家族ってなんだろう？」を、「私はどんな風に周囲の他者と向き合いたいだろう？」と読み替えて、自分たちにぴったりとはまる、心地よい関係を見つけてほしいと思います。

『q&d』編集部が問いと対話をより深めていくq&dラヂオでは、白川桃子さんと婚活を通して結婚について考えた時のことをお話ししながら、 これからのパートナーシップについて改めて考えています。気になる方は、ぜひお聴きください。